Ощущение после работы - как после хорошо проведённого боя, в котором не победила, но выстояла.... Что-то на моих сотрудниц действуют понедельник и погода - страшным образом. Я только и говорила себе внутренне: "Не поддавайся на провокации... Не надо....." Кажется, в тай-цзи есть такое упражнение - смотреть в глаза змеи. Что-то очень похожее было

Когда тебя подначивают, стоит поддаться на это - пусть даже внутренне - и конца-края не будет.

Подруга моя говорит об этом: "Не всегда стоит пушиститься".

Только устала страшно.

Безвременье. Грязный снег, из-под которого проступает лёд. И всё же глубоко под ними - радуга, искрящийся радугой весенний ручей, который всё никак не пробьётся на поверхность. Но ничего, мы с ним умеем ждать - и в этом наша сила.

Закрытый дневник под названием "Too open" - это нечто )

Хмурое воскресное утро с кофе, дневниками, африканской музыкой и... снова - "Новостями".

Может, увидимся сегодня. Может, и нет - слишком уж размыто договорились. Значит, в следующий раз

С удивлением замечаю, что я - не очень компанейский человек в дневниках, при том, что они занимают большую часть в моём сердце. Пусть компания будет небольшая - зато своя... Где уютно. Слава Богу, есть такие люди (не будем показывать пальцем )

Ещё поняла, что рвущие-на-груди-рубаху эмоции уже не притягивают. И эгоцентризм, который может выглядеть очень привлекательно, если не сталкиваться с ним ближе, - тоже.

Что привлекает......... Тепло. Выверенность. Ответственность. Нежность.

Тема встречи - и не-встречи - моя тема.

Спасибо всем, кто - есть.

Спасибо всем, кто делает и этот мир обитаемым.

"Мир ловил меня, но не поймал"

Выпала на некоторое время в параллельное пространство. Вернулась. Пишу

Когда люди, дневники которых я читаю, пропадают, пусть даже на день, скучаю по ним. Может, и по мне кто-нибудь скучал...

Выпадала частью из-за ступора, в которые повергало созерцание "Новостей". И смотреть - плохо, и не смотреть - нельзя. Впервые (кажется) сегодня показали родителей первых погибших американских солдат. Крики "Буш, ты убил наших детей", фотографии в руках. С фотографий смотрят белокожие, двухметровые выращенные на чипсах, витаминах и кока-коле мальчики. Жалко родителей. Одновременно не понимаю: они что, не знали, на что шли их сыновья, подписывая армейский контракт? Думали, что их мальчики будут в армии есть мороженое и стрелять в тире?

Бред.

Они искренне считают себя пупом земли.

Бррррр.

Вспоминаю фундаменты разрушенных домов, которые видела - и снимала - в приграничных райнах Ингушетии и Осетии.

В начале своей работы с группой чеченских беженок, после их рассказов, почти не могла смотреть телевизор - там ведь что минута - то взрыв, то кровь. Вставали перед глазами живые лица. Потом прошло, притерпелась. Сейчас - возвращается.

Ну вот... Это называется - не хотела писать о политике...

Ночевала с четверга на пятницу у друзей. У них трое детей и огромный пушистый кот. Ураганный ветер бил в стены, дом дрожал, дети спрашивали: "А вдруг дом развалится?" Мне же казалось, что за ночь дом занесёт снегом, на его месте образуется огромный сугроб, проход прокопают не сразу, на работу можно будет не идти...

"И ещё один существенный признак приближающейся войны...."

Бррррррррр

Ещё из Марка Шагала... (с)



***

Я сын Твой, ползать

рождённый на земле.

Ты дал мне краски в руки, дал мне кисть,

а как Тебя изображать - не знаю.



Вот это небо? Землю? Своё сердце?

Руины городов? Горящих братьев?

Глаза слезами полнятся - не вижу,

куда бежать, к кому лететь?



Ведь кто-то есть, кто нам дарует жизнь.

Ведь кто-то есть, кто нам назначил смерть.

Ведь Он бы мог помочь мне, чтоб картина

моя светилась радостью...





Закончила обратный перевод. 60 листов. Так устала, что нет сил радоваться - и всё равно радуюсь. Следующие выходные будут моими!!! Осталась ещё работа до консультации, но это настолько меньше, нежели то, что уже сделано...



Снова - постоянные разговоры о войне. Жестокие игры больших мальчиков, не наигравшихся в детстве. Как же всё это надоело. Давно у американцев не было войны на своей территории, забыли они, что это значит.....



Урывками, что вчера, что сегодня читала "Тихого американца" Грэма Грина. Завтра можно будет читать уже в своё удовольствие

Читала сегодня свои первые записи. Забавно. Как будто читаешь другого человека - но почему-то близкого мне

Немного подрезали волосы, чтобы концы не секлись, да и форма сейчас проступает чуть больше, чем раньше Пушищусь... Или пушистюсь.... Распушаюсь, в общем

Говорит Улицкая. Поражает полнейшим отсутствием бабскости - которую я ненавижу. Чистый и стройный - простроенный человек. Говорит - как-то очень просто и без пафоса совершенно - о жизненном задании, которое есть у каждого и которое выполнить тем проще, чем больше его осознаёшь.



Почему-то вспомнилось, как на днях, после чеченского фестиваля, часов в 11 ночи кружили вокруг "России" с подругой-психологом и говорили о возрастных кризисах. Она сказал: "Кризис - это феномен здорового развития".



Бегаю сейчас в клетчатом, пледообразном, размахаистом жёлто-зелёном пальто, с брошью-единорогом из музея Клюни (отдала, будучи в Париже, за эту брошь последние деньги). Уютная одёжка Обозвали хоббитом - ну наконец-то!!!

Ну, вот...

Очень хотелось лечь спать. А пришлось обсуждать вечные вопросы.

Действительно надо было. Но от этого сейчас спать хочется не меньше.



Звонила из больницы Светланка - я-то думала, что она уже дома (живёт в посёлке под Костромой). Обрадовалась. А оказалось, что зря - ребёнок чуть не помер: ей впервые в этот раз капали лекарство, которое удалось достать - заменитель прежнего Фортума, но, как оказалось, неполный. Пошла реакция. Уфф. Радостно так говорит: "А я уже сегодня встаю! И говорить могу"



Иногда хочется быть наследницей Онассиса



Снова лежит снег. Кого-то это радует, но я уже устала от него. Всему - своё время, снег хорош на Новый год и Рождество.



Хочу собаку. Большую и нежную бернскую овчарку.

Консультировала сегодня. У человека 20ти лет на выходных погибли практически все друзья - поехали отмечать 8 марта. Сгорели. Эх.... Поэтому я и не люблю праздники. Выходные люблю , а праздники - нет.



Люди, берегите друг друга.

Жизнь - очень хрупкая штука.

Душевное здоровье - ещё более хрупкая.



Многие люди приходят к психологии\психотерапии из желания понять, "как надо", "построить" себя и других. Замечаю это и здесь, в дневниковых записях. Один человек называет это "тащить за шиворот к просветлению". А мне скорее близка роль садовника.



Начинается пост. Хорошее время Очень люблю его, жалею, когда заканчивается.



***

Домик в уединенье.

Луна... Хризантемы... В придачу к ним

Клочок небольшого поля.

Как-то я говорила, что решила радоваться. Это правда - что в свою очередь не исключает печали и даже отчаяния временами, главное здесь - это вектор

Захотелось сказать теперь, почему.

А для этого необходима самопрезентация

В 15 лет я была ну ооочень серьёзной девушкой. Одна милая женщина, увидев мою фотографию того времени, долго переводила взгляд с неё - на меня - и обратно, а потом сказала: "Ты помолодела на много лет. Эта девушка на всё смотрит трезво и критично, всё знает о жизни...." Я читала философов Серебряного века, Средневековья и Античности, писала статьи и трактаты, мечтала выучить латынь, чтобы прочесть Аквината в подлиннике (что в институте и осуществила), учила новогреческий - из-за его красоты, правда, что показывает, что и тогда я была небезнадёжна...

В институте в моём рюкзаке рядом с греческими текстами Ксенофонта уже лежали сказки - налицо явный прогресс Но я всё ещё знала, как всем жить, и моё восприятие мира было трагичным донельзя

А потом я попала в детскую больницу. Не попала сама - а стала там помогать, в роли средней между ролью воспитателя и психолога. Объясню: это РДКБ, Российская детская больница, куда привозят самых тяжёлых детей со всей республики. Многие из них умирают. Тут не так давно проходила информация о том, что умирающей девочке нужна кровь - я подозреваю, что это ребёнок из "нашей" больницы. Дети там умирают каждый день, и каждый день нужна кровь. Мамки там выходят на улицу, останавливают первого встречного и просят стать донором. Кто-то посылает, кто-то соглашается.

В первый мой приход в РДКБ я познакомилась с мамой 10летней Танюшки. Через неделю Танюшки уже не было - у неё был рак.

С одной из девочек из РДКБ я дружу до сих пор. Ей этой весной будет 18, врачи говорили, что больше 13 она не проживёт. У неё муковисцидоз - это когда разрушаются лёгкие, это генетика, не лечится. Её зовут так же, как меня.

Дети воспринимают подступающую смерть очень спокойно. Они говорят: "Мама, не ходи завтра в магазин, завтра за мной Боженька придёт". И так происходит.



После РДКБ было ещё много всего: работа с людьми в кризисе, с женщинами-беженками из Чечни, с детьми - жертвами насилия. Как-то раз пришлось даже роды принимать Но "переклинило" меня в РДКБ. Там я поняла, что радость - это выбор, это вызов, а нытьё - по большому счёту, трусость. И, так же по большому счёту, как ни странно, от того, какой выбор я сделаю, завишу не только я. Тогда же люди стали для меня важнее философских и богословских трактатов, самых лучших книг и моих представлений о жизни - хотя, кончено, книги читать я не перестала



Одно из моих любимейших стихотворений - Честертон, "Из книги Экклезиаста" (пишу по памяти, так что простите, если что):



Одно греховно: серым пеплом сметь

Назвать лозу на иссушённой жерди.

Одно постыдно: умолять про смерть,

Преумаляя Бога зовом смерти.



Одно достойно: вызревать плодам

И под крылом у мирового зноя.

Вот это всё, что остаётся нам,

И суета сует - всё остальное.





Такая патетическая получилась запись

Была на концерте "Лойко" - в который раз. Каждый раз предупреждаю себя: не надейся, что впечатление останется прежним, они не могут играть на пределе постоянно.... Могут. Каждый раз, когда я их слушаю, словно бы сердце берут в любящие руки и поднимают куда-то в небо. Шелуха с души опадает, словно луковая шелуха - в руках умелой хозяйки Всякий раз - на пределе душевных и физических сил, рассказывая что-то из сердца мира.

Они заявляют о себе как о цыганской группе, но работают на стыке цыганской, русской, молдавской, еврейской, даже ирландской культур.

Что они выделывают со скрипками Сегодня впервые увидела, как скрипка выступает как ударный инструмент. Скрипки у них крякают, квакают, рычат, ржут, цокают копытами об асфальт... ну и плачут и смеются, само собой.



Сегодня недосчиталась одного из постоянных читателей - того, чьи записи были - и есть - важны для меня. Было больно. Вспомнила, как сама чистила закладки.... Ох..... Непросто это всё.



Не слишком тяжёлого всем понедельника